Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Nghĩ kĩ rồi
Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách
- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên đc à?
- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ
- ...

Chỉ có chắc...

- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
- Chắc chắn tới 99.99%
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi

Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"

Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt
Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen

Sập bẫy

Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy

Tại sao

- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ
- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà

Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
TÓC VÀNG HOE VÀ CÁI BÌNH XỊT MUỖI
TVH đến bệnh viện trong tình trạng nguy kịch!
Bác sỹ hỏi:
-Sao mắt cháu lại bị như vậy?
-Cháu xịt cái bình xịt muỗi vào mắt.
-Sao lại xịt thẳng vào mắt?
-Vì có một con muỗi bay vào mắt cháu...
-Có thiếu gì cách để đuổi con muỗi đi mà sao cháu lại dùng bình xịt, mà cháu dùng bình xịt kiểu gì thế?
-Cháu đọc hướng dẫn thấy nói là: "Muốn trực tiếp diệt muỗi hay côn trùng, hướng về phía chúng và xịt".
-Cháu có đọc tiếp phần dưới không?
-Sau khi xịt xong cháu thấy đau mắt, đọc phần dưới cháu thấy nói là
"tránh xịt vào mắt. nếu không may xịt vào mắt thì phải rửa thật nhiều
bằng nước"....
-Vậy sao cháu không rửa ngay lúc đó?
-Cháu đã rửa nhiều lắm rồi mà không đỡ...
-Cháu rửa thế nào?
-Cháu rửa cái bình đến nỗi nó sáng loáng rồi ấy chứ!
Y tá: Cấp cứu! cấp cứu! bác sỹ bị nhồi máu cơ tim.....

====================
Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với
mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:
Ừ, đi đi em!


===============
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : -
Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên
đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới.
Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống
bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn.
.... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần
áo của nó ...

=========
_Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca
về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi
lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn
chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai,
đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng
một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng
hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe
tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi










__________________
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan
công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một
chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1
: - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất
có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại
thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai
có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
-???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.

=============
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày
mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy
anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không
xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy
lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái
nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe
nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da
mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi



Chuyện thứ 4:

- CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.

- HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh

- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)

- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết ( ...



Chuyện thứ 5:

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh
thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao
chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng
nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào
giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở
chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay
nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu
răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!